Jokes (चुटकुले)
हंसी की फुहारें
हंसी की फुहारें
एक बार संता को अकबर के सैनिकों ने पकड़ लिया, और दरबार में लेकर गये…..
अकबर – कौन हो तुम ???
संता- महाराज मैं संता हूँ ।
अकबर – इतनी रात को हमारे महल में क्या कर रहे थे ???
संता – कुछ..कुछ नहीं महाराज (घबराते हुए)
अकबर – सैनिको, इसे ले जाओ और बंदी बना दो !!!
संता – रहम करो, महाराज ! मुझे बंदी मत बनाओ मुझे बंदा ही रहने दो !!!
दामाद 30 दिनों से ससुराल में था ।
सास – दामाद जी ! कब वापस जा रहे हो ???
दामाद – क्यों ???
सास – बहुत दिन हो गये ।
दामाद – आपकी बेटी तो 6 -6 महीने मेरे यहां रहती है, तब तुम कुछ नहीं कहती । सास – वो तो वहां ब्याही गयी है ।
दामाद – और, मैं क्या अपहरण करके लाया गया हूं ???
समझदारी :—
अगर बीबी, अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले, तो समझ जाओ कि
. . . या तो वो घर का काम निपटायेगी . . या आपको….
पप्पू, ने तो इस बार हद ही कर दी……….
जब उन्होंने अपनी माँ से पुछा : मम्मी जब पुलिस लाठी-चार्ज करती है,
तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ???
माँ अभी तक कोमा में ही है !!!
पति अपनी नाराज़ पत्नी को रोज़ फोन करता है…
सास – “कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे घर नहीं आयेगी,
फिर रोज-रोज क्यूँ फ़ोन करते हो ???
.
.
जमाई – “सुन कर मन को बहुत सुकून लगता है, इसलिए…”
गर्मी बहुत है…..
गलती से कल रात मुझसे पंखे का बटन off क्या हो गया,
पूरा परिवार मुझे यूँ देखने लगा, जैसे मैं कोई आतंकवादी हूँ ।
हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है, पर यदि एक से ज्यादा हुई तो, उस सफल आदमी की कहानी सावधान इंडिया में दिखाई जाती है ।
पत्नी अपनी सहेली से : – “तुम्हारी दिल्ली की यात्रा कैसी रही ???”
सहेली – बस पूछो न ! मेरे पति एक स्टेशन पर पानी लेने उतरे और गाड़ी चलने लगी । वह तो स्टेशन पर ही रह गये…”
पत्नी – “तुम्हारी पीड़ा मैं समझ सकती हूं । तुम्हे इस लंबे सफर में प्यासा ही रहना पड़ा …”
पति और पत्नी दोनो घूमने जा रहे थे,
रास्ते में पत्नी ने एक गधे को घास खाते देखा और
पति से कहा – “देखो आपका रिश्तेदार घास खा रहा है ।
नमस्ते करो चलो… !”
.
.
पति – “नमस्ते ससुर जी… !!!”
टीचर : बस के ड्राइवर और कंडक्टर के बीच क्या फर्क है ???
पप्पू : कंडक्टर सोया तो, किसी का टिकट नहीं कटेगा लेकिन ड्राइवर सोया तो सबका टिकट कट जायेगा ।
पत्नी : क्या कर रहे हो ???
पति : मक्खियाँ मार रहा हूँ ।
पत्नी : कितनी मारी ।
पति : 3 male 2 female
पत्नी : तुम्हे कैसे मालूम ???
पति : क्यूंकि 3 दारु की बोतल से चिपकी हुई थी और 2 फ़ोन से
एक औरत coke पी रही थी, उसमें एक machchar गिर गया । और महिला से बोला : माँ
औरत ने कहा : तुम मुझे माँ क्यूँ बोल रहे हो ???
machchar ने कहा : मैं आपकी coke से निकला हूँ माँ !!!
दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती है…..
1. पेंगुइन और दूसरा 2. शादी में आई औरतें
अकबर – आज हम बहुत खुश हैं, सारे कैदियों को रिहा कर दिया जाये, जेल से एक बूढ़ा भी निकल के आया ।
अकबर – तुम तो बहुत बूढ़े हो, कब से यहां बंद हो ?
बूढ़ा कैदी – हुजूर आपके पिताजी के ज़माने से कैद हूँ ।
अकबर रोते हुए बोला – इसको फिर से कैद में डाल दो, ये हमारे बापू की आखिरी निशानी है ।
एक आदमी एक चौक पर खड़ा था ।
पुलिस वाले ने उससे पूछा – क्या नाम है, तुम्हारा ?
वह आदमी बोला – जी, टाईगर ।
पुलिस वाला – पिता का नाम ?
आदमी – जी, शेरबहादुर ।
पुलिस वाला – यहां क्यों खड़े हो ?
आदमी – जी, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं ।
शादी के दूसरे दिन, बेटी ने अपनी माँ को फ़ोन किया !!!
बेटी : माँ, मेरी आज इनसे लड़ाई हो गयी ।
माँ : तो क्या हुआ ??? शादी के बाद छोटे-मोटे झगडे तो होते ही रहते हैं ।
बेटी : वो तो सब ठीक है, पर इस लाश का क्या करूँ ???
दो शहरी दोस्त आपस में बातें कर रहे थे, कि तभी एक देहाती उनके दरम्यान आकर खड़ा हो गया । उनमें से एक शहरी ने मजाक में उससे कहा – क्यों भई, तुम बेवकूफ हो या गधे ???
देहाती बोला – जी, दोनों के बीच में हूँ ।
एक बैंक की Branch में जगह की बहुत तंगी थी ! और पुराना Record रखना मुश्किल हो रहा था । बैंक मैनेजर ने रीजनल मैनेजर को पत्र लिखा, जगह की तंगी होने की वजह से पुराना रिकॉर्ड खत्म करने की आज्ञा दी जाए ।
रीजनल मैनेजर ने जवाब दिया : आज्ञा दी जाती है, लेकिन खत्म किए जाने वाले Record की फोटो कॉपी करके जरूर रख ली जाए ।
संता : बीबी, से लड़ाई खत्म हो गयी ???
बंता : हाँ भाई ! वो घुटने टेक कर आई थी मेरे पास !!!
संता : भाई, तेरे तो मजे हैं !
बंता : कैसे ???
संता : अरे भाई ! तेरी बीबी इतनी डरती है तुझसे…. वैसे वो क्या बोली घुटने टेक कर
बंता : वो बोली, कि बेड के नीचे से निकल आओ, अब नहीं मारूंगी !!!
(jokes….internet aur books se liye gye hain)
आपके स्वस्थ और खुश हाल जीवन का आकांक्षी…..
आपका अपना मित्र,
प्रणव भारद्वाज
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खुला आमंत्रण
दोस्तो,
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